domingo, 31 de agosto de 2008

Estou pensando seriamente em me inscrever em um curso de patchwork e em fazer aulas de ioga ou pilates.

a cabeça fervilha de idéias e possibilidades...

E a vida toma seu rumo...

É engraçado como a vida da gente simplesmente para com um diagnóstico de doença. Eu sei que, efetivamente, ainda não acabou. Ainda falta o resultado da biópsia do tumor, que ainda falta a tal "busca" na dermatologista, que ainda falta a consulta com o oncologista. Sim, eu ainda tenho um curativo gigante nas costas, pontos e tenho o movimento do braço limitado. Mas a minha vida estava suspensa. Parada paradinha porque eu precisava que o médico me abrisse e visse que eu não estava com um treco gigante me destruindo por dentro. Fiquei aliviada ao ver o tal câncer e não, não o achei grande, apesar de muitos acharem. Eu tinha medo, muito medo de estar tomada, desse treco estar literalmente atravessando minhas entranhas.

Estou aqui cheia de planos, cheia de vida, e são pedro nos deu um domingo lindo de sol, e, apesar de estar cheirando a praia, de tanto filtro solar que eu uso agora, eu estou me sentindo viva e feliz.

Quero ter outro filho, apesar de morrer de medo disso. A gente pensa que está tudo tão bem, e tem receio, receio desse mundo esquisito, receio da violência, receio das contas que aumentarão, de tudo que precisará ser dividido por dois, mas eu quero, amado marido quer, filhota sempre quis. A partir de dezembro não evitaremos mais filhos e pronto.

Decidimos deixar a obra do quiosque e da piscina para o próximo ano, pretendemos viajar em janeiro (nordeste, provavelmente Bahia) e não nos estressarmos com obras e pedreiros. Final do ano está aí e queremos relaxar e curtir, com calma e felicidade. A mesma felicidade que sentimos agora pouco, de mãos dadas sentados na frente de casa, tomando um chimarrão enquanto a nossa filha e sua amiga, deitadas no chao desenhavam arco-irís em pedacinhos de madeira.

Eu não quero mais ter pressa, eu não quero mais me cobrar tanto, eu não quero mais perdoar e fingir que esqueci. Eu quero perto de mim quem se importa, quem vale a pena. Eu não vou mais engolir mágoas e ressentimentos fingindo que tá tudo bem. Porque dói sabe. Cansa.

sábado, 30 de agosto de 2008

Jogando Capoeira...

Hoje foi o Dia da Família na escola da Natinha. Dúvidas sobre se eu deveria ir ou não. Estou bem e só tenho dor se movimento o braço direito, tipóia no braço, lá fui eu.

Teria me arrependido muito de ter faltado a este dia. Ver minha filhota jogando capoeira compensou todos os abraços, com consequentes batidas na cirurgia, que levei mesmo me esquivando o máximo possível.

A Natália ainda fica envergonhada por não saber fazer todos os passos, mas hoje, pela primeira vez ela aceitou ir ao centro da roda de capoeira. Preciso dizer que babei na cria?

















"E agora chega que eu cansei!"

Lar Doce Lar...

E então que você teve um dia difícil, hospital, médicos, agulhas, anestesia, ansiedade, medo. Ui E você só quer ir pra casa. Conta os segundos para se sentir protegida de novo, envolta pelo braços gigantes de quem te ama e segura no seu lar.

Chegar em casa sempre é bom, mas nesse dia, especialmente neste dia, chegar e ter a casa perfumada pelas flores da minha laranjeira me fizeram um bem indescritível. Plante flores, traga o perfume delas pra sua casa.


quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Acabou...

Estou bem, em casa. Agora já posso dizer tive, é um alívio, acreditem.

A anestesia é local, óbvio, e meu médico, Dr. Ricardo Arnt, um querido, ficou conversando comigo o tempo todo. Fofocamos bastante e eu pedi pra ver o tumor. Ai desisti, ai quis ver de novo. Sabe que a coisa era bem bonitinha até (marido fica furioso quando digo isso), mas o aspecto não era feio não. Uma bolinha rosadinha, do tamanho de uma bolinha de gude. Como os pontos estavam demorando já perguntei quantos eram, ele disse: muitos.

To de molho em casa, sem poder mexer o braço. Estou bem e aliviada, saber que não tem nada me "comendo" por dentro é muito bom.

Obrigada a quem deixou recado, a quem ligou, a quem mandou email. A quem se importou. De coração.

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Chegou!



Lembram que eu contei AQUI, que a querida da Thais Lazzeri, repórter da revista Crescer, que escreve um blog bárbaro e delícia, o Comer é um Barato, fez uma promoção e eu fui uma das ganhadoras?

Pois então, hoje cheguei em casa para o almoço e a Natinha veio correndo, toda feliz pra me mostrar o "correio de carta" que chegou para ELA (obrigada Thais por ter mandado no nome dela). Toda feliz me mostrava o envelope com o nome dela e o livro MARAVILHOSO que ganhamos.

O livro é lindo, com dicas ótimas, ilustrado com fotos e receitas para comidinhas especiais pras nossas crianças mas que servem para os adultos também.




Já "devorei" o livro, e semana que vem vamos, eu e a Natinha, estrear alguma receita. A dica dos pures de frutas e legumes que podem ser guardados na geladeira e no freezer e depois usados nas receitas é ótima.

Recomendo MUITO!

Título: Deliciosos e Disfarçados - Como tornar a alimentação do seu filho saudável sem que ele perceba.
Autora: Jessica Seinfeld
Ilustrações: Steve Vance
Tradução: Elenice Barbosa de Araujo
Editora: Ediouro



Que papo bravo né...

Chega de falar de coisa ruim. Deu. Estou em mini férias forçadas, opero amanhã pela manhã, a tarde estou em casa já.

Hoje só fui ao escritório pela manhã, encaminhei umas coisas pendentes, assinei umas coisas que precisava assinar e to saindo com a casa em dia. Organização e controle não me faltarão! Quem lida com prazos, curtos, como os da Justiça (curtos pros advogados off course, que pro Judiciário, afe!) não pode se dar ao luxo de deixar as coisas acumularem. Sempre pode dar uma "zebra" e já pensou perder o prazo de um processo importante?! Sim, eu tenho uma sócia que pode segurar a onda quando isso acontecer, mas prefiro assim, é meu jeito, saio sem deixar ela sobrecarregada. Me organizo pras minha férias com pelo menos um mês de antecedência, SEMPRE. Com a cirurgia marcada há uns dias deu tempo de sair bem descansada pra essas mini férias.

Espero que amanhã o corte seja pequeninho e eu possa voltar a ativa logo. Na verdade o lugar que é chatinho, nas costas, bem alto quase no ombro direito. Ou seja, vai atrabalhar o movimento do meu braço direito se o corte for grande.

Estou bem mais tranquila. Sei que vou tirar isso e deu. Claaaaaaaaaro que vou mudar minha postura em relação aos cuidados com minha saúde. Sou uma pessoa que só vai a médicos quando está morrendo. Odeio. Mas cá entre nós, sou só eu ou vocês também não se sentem "atrapalhando" quando visitam médicos?? Porque vou te contar, tu passa mal, tem queda de pressão, uma enxaqueca dos infernos, pensa que chegou tua hora, resolve ir no médico porque realmente está se sentindo bem mal. Chega e o cara te olha com uma cara de: "tu veio aqui SÓ por causa disso?".

Juro que fico com receio de ir a um oncologista, já levei um esporro de uma amiga médica por causa disso. Tenho um diganóstico de câncer e devo sim consultar. Mas penso, se a segunda biopsia confirmar que é o carcinoma basocelular, que é "bonzinho" pra que eu vou atrapalhar o médico? Tenho medo que ele me olhe com cara de "tá minha filha e daí?".

Sou doida ou alguém mais se sente assim?

E eu que ia falar de outro assunto né, auto controle é uma coisa rara por aqui ultimamente ;o)

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Diagnóstico: Carcinoma Basocelular

Eu estou com câncer de pele.


* não consegui verbalizar isso pra ninguém, fico me repetindo que é um pesadelo e que daqui a pouco eu vou acordar, fico bancando a forte, caminhei da médica até o escritório controlando as lágrimas por debaixo dos óculos escuros, respirando fundo e me repetindo que eu sou forte, eu sou forte, eu sou forte.

update:

Acabo de decidir que, assim como essa doença vai ocupar só um pedacinho da minha vida, esse assunto vai ocupar só um pedacinho do meu blog. Será um post único que vou atualizando com o que der vontade, ou não.


- (20/08), opero semana que vem, já consultei o cirurgião plástico, que de posse da biópsia positiva para carcinoma, já marcou a cirurgia, será na quinta-feira dia 28/08, às 10:00

- (21/08), Ansiedade é meu segundo nome no momento. Já que não consigo dormir, acabo de mudar de idéia e vou escrever aqui. Tinha decidido não me expor mais do que já fiz. Mas pro inferno, tenho esse blog justamente porque AMO escrever. Escrever sobre o que sinto sempre me ajuda a "digerir" melhor as coisas, pensar, refletir e mudar de idéia se for o caso.

Tá tudo uma merda. Já passei por várias fases desde o momento que a dermato me deu o resultado da biópsia e disse na minha cara: "tu tem câncer". É um choque, um soco no estômago. Minha primeira reação foi pensar que aquela mulher era uma louca desvairada e resolveu surtar logo na hora da minha consulta. Negação verbalizada, questionei do alto do meu controle emocional:

"e eu posso saber baseada em que tu tá me dizendo uma coisa dessas?

Preciso dizer que ela me esfregou o laudo do laboratório na cara? Pois é. E como uma criança de 5 anos eu não consegui achar o diagnóstico, e com o papel tremendo nas mãos, ainda completei com:

"e onde foi que tu leu isso?"

Liiiiindo!

Depois disso eu não lembro mais nada que a coitada disse. Só queria sair dali e pronto. Maldita hora que eu resolvi vir aqui! Muito esperto da minha parte pensar assim né. Depois de quase quebrar o botão P do elevador, de tanto que apertei o coitado enquanto ele descia, eu finalmente sai daquele prédio e aí tive minha quinta ou sexta idéia brilhante do dia, Claaaaaaaaro que quem estava errado era o laboratório, baita erro de diagnóstico e eu iria era processá-los, claro! Rá, como eu sou esperta! Negação é meu segundo nome!

Decidi que nao contaria nada pra ninguém. Mudo de idéia e resolvo ligar pra médica da cabeça, enquanto repito pra mim mesma que eu não vou chorar no meio da rua, e que eu sou forte, forte, forte... Desisto de ligar pra médica da cabeça, afinal, o que ela poderia me dizer? Definitivamente não vou contar isso pra ninguém. Mas eu preciso falar com alguém! Depois eu penso nisso, agora eu preciso ir pra casa e ficar sozinha! Negação é meu nome e sobrenome!

Fui bem forte e decidida, até entrar no escritório e avisar a secretária que ela teria que ir ao forum porque eu não ia mais. Eu ia pra casar me esconder, claro, fingir que aquele dia não existiu e tudo ia ficar bem! Lembrei da Natália, desmoronei. Porra, eu tenho uma filha de 5 anos que precisa de mim. Me vi careca, fazendo quimioterapia e sofrendo. Eu não posso morrer! Dirigir nem pensar.

Ligo pro marido, forço um sorriso:

Amor, tô com muita dor de cabeça, quero ir pra casa, tu me leva?
Levo, mas vem aqui que tu está com carro, ai te deixo em casa
Não posso dirigir, tá doendo muito.
Déia, dor de cabeça não impede ninguém de dirigir, são 4 quadras só. Tu foi na médica? Que aconteceu?

- Desabei. Contei por telefone mesmo. Controle emocional zero.

Marido chega e eu choro, choro, choro. Eu não quero morrer! Eu tenho uma filha pra criar, eu só tenho 34 anos, e blá blá blá

Ligamos pro cirurgião plástico, que é um querido que já fez plástica na minha mãe e tirou um sinal no rosto do marido. Ele mesmo atende e me deixa mais calma, arruma um horário pro outro dia. Aí ele resolve me perguntar, mas que idade tu tem? Eu tenho uma voz de criança no telefone. Quando falo que 34 ele me diz que sou muito nova pra já estar com isso, que normalmente aparece depois dos 40/45.

Convenhamos que eu podia ter ficado sem essa né, pelo menos por enquanto.

Fui pra casa e chorei uns 30 litros de lágrimas. Processei umas 15 pessoas.

Nao me sinto doente é é muito esquisito como alguém pode te tirar o chão em um segundo, com uma maldita palavra.

Câncer. Câncer. Câncer.

Perdi minha avó pra essa doença, minha mãe teve e precisou fazer algumas cirurgias.

Fui pra Internet e só lia coisas sobre prevenção. Previna-se, previna-se, previna-se. Use o filtro solar. Um pânico generalizado da doença. Tá, tudo bem, fudeu, e agora? Vou morrer disso?

Descobri que o carcinoma basocelular é o mais simples deles, que não tem metástase. Ufa. Vida normal então. Descubro uma mulher que já tirou 33 focos da doença. Não vou morrer, mas vou ficar toda esburacada! Descubro outra, que tira e volta, tira e volta, era perto de um dos olhos, ela está cega. Eu não quero ter isso! Porque eu? Porque? Porque? Porque? Eu só tenho 34 anos. Isso não está acontecendo comigo!

Na consulta com o querido do doutor Ricardo Arnt, ele me desenhou na pele como fará o corte, me mostrou que logo em seguida do foco principal tem um segundo foco que ninguém via, nem eu, nem o marido. É uma manchinha vermelha na pele. Que por fora o que aparece são uns 2 cm, mas que o corte pode ser bem maior, que tudo depende de como o tumor já evoluiu lá dentro. Eu falei que não me importo com cicatriz, que ele tire tudo que precisa e mais um pouco pra garantir, que não me importo. Bem fácil de falar isso porque não é no meu rosto. Eu quase implorei pra ele me garantir que não irá voltar, questionei o possível erro do laboratório, afirmei que não me sinto doente, que isso não pode ser verdade. Ele me disse que não pode garantir que não irá voltar, e que o carcinoma basocelular é o mais simples, mas pelo exame, o laboratório não errou, que o desenho mostra um tumor bem ativo, e que sim, eu tenho carcinoma, que a alteração que pode ocorrer da primeira biópsia para a segunda é em relação ao tipo do carcinoma, que como na dermato o tecido retirado é muito pequeno, cerca de 2 mm, pode dar diferença quando o tumor é analisado inteiro. Como assim Bial? Porque tu não fica de boca fechada Andrea???

Fui pessoalmente contar pra minha mãe que está em Porto Alegre cuidando da minha avó que passou por uma cirurgia. Queria que ela visse que eu estou bem. Meu pai me diz pra não chorar que isso não é nada. Fico procurando na minha memória gente com essa doença. As pessoas não contam. Isso é uma verdade. Minha dinda me disse pra não contar pra ninguém. Não vejo motivo pra isso, não tenho culpa, não é contagioso. Sim, a merda da doença existe e não acontece só com os outros, acontece comigo também! Lembrei do sogro do meu tio que morreu de câncer de pele, eu devia ter uns 12 anos e ele tinha perdido o nariz pra doença. Fui confirmar com meu pai, na verdade queria que ele falasse que eu tava doida, que era outra doença. O coitado com a cara mais desconcertada do mundo me diz: "pois é filha, eu tinha lembrado, mas não te falei pra não te deixar mais nervosa, uma vizinha da praia também morreu, afetou os olhos, mas era outra época, as pessoas não tinham informação, não tinham acesso, procuravam ajuda muito tarde.

Eu tenho essa manchinha tem pelo menos dois anos!

Chorei até sabádo.

To trabalhando, e tocando a vida. Esquecer eu não esqueço um segundo. Num primeiro momento fiquei chocada, depois assustada. Agora estou ansiosa. Quero que passe logo, quero fazer essa porra de cirurgia, pegar o resultado da biopsia, levar pra um oncologista ver, ir na dermato fazer uma "busca" no corpo, me entupir de filtro solar e ir viver a minha vida.

Mas dormir já é pedir demais pra minha pessoa né... Dormir eu não durmo quase nada, e quando faço, tenho apertado tanto os dentes que estou com uma dor de ouvido dos infernos que me fez ir pro otorrino hoje e pra querida da minha ortodentista. To tomando um relaxante muscular, mas que devia ter sido em dose cavalar, porque tomei eram 22 horas e to aqui, mais ligada que lâmpada 220....

- (26/08), estou ansiosa, cada pessoa me diz uma coisa, me dá um conselho e eu fico sem saber o que fazer. O que eu queria? Queria conseguir fingir que isso não está acontecendo. Mas não dá, depois de mais de ano de terapia não acho mais a andrea que finge que os problemas não existem pra não ter que pensar sobre eles.

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Já dizia o Profeta...



Pois então que Irmã Iria, vice diretora do Colégio da minha filhota, intimou a mim e ao marido, para irmos a uma reunião na escola ontem a noite, ela havia nos indicado para comendadores de sei lá o que. Esse seiláoque era exatamente o tanto que eu havia entendido da tal indicação.

Na reunião, descobrimos que o Colégio faz um baile anual, e o próximo, em que seremos comendadores (organizadores) do tal baile será em abril de 2009. será a quarta edição do tal Baile.

Já ocorreram algumas reuniões, alguns casais desistiram, (não nos contaram os motivos) e a Irmã nos colocou nessa fria, ops, nesta, errrr, digamos, situação.

Eu, metida que sou, e contra tudo que trato na minha terapia, de não me encher de atividades e coisas pra fazer, tava até empolgadinha, mas bem "inha" mesmo, até nos contarem o motivo o baile, que já está decidido e votado "Muda Mundo". Aí a Andrea aqui empolgou, a cabeça já viajou em vááááááááárias idéias e meu lado assistente social e politicamente correta já estava dando pulinhos de felicidade dentro do cérebro.

Agora pergunta se a pessoa já não tem mil idéias mirabolantes sobre sustentabilidade, convites com papel reciclado, idéias verdes, etc, etc, etc...

E amanhã é dia de terapia né.


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Gentileza
Marisa Monte


Apagaram tudo
Pintaram tudo de cinza
A palavra no muro
Ficou coberta de tinta

Apagaram tudo
Pintaram tudo de cinza
Só ficou no muro
Tristeza e tinta fresca

Nós que passamos apressados
Pelas ruas da cidade
Merecemos ler as letras
E as palavras de Gentileza

Por isso eu pergunto
À você no mundo
Se é mais inteligente
O livro ou a sabedoria

O mundo é uma escola
A vida é o circo
Amor palavra que liberta
Já dizia o Profeta

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Chegaram!



Lembram quando comentei que a Everyday Minerals, estava dando umas amostras de maquiagem mineral, natural orgânica? Pois então, AQUI eu contei como fazer e hoje minhas amostras chegaram. Ainda não experimentei, mas fiquei bem feliz chegar em casa e meu pacotinho estar me esperando.

Fiz o pedido em 03 de julho e recebi hoje, tá bom né? Não fez ainda? Corre!

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Melhorei, piorei, melhorei...

Dia dos Pais, ontem, com churrasquinho feito pelo meu pai aqui em casa. Meu pai é o único que faz churrasco e compra o que cada um de nós, 3 filhos gosta. Tem a picanha pro Leo, a maminha ou vazio para mim e a costelinha de porco pra Sã. Coisa de pai sabe. Quando meus pais se separaram era uma das inúmeras coisas que me faziam sentir muito a falta dele. Os churrasco de domingo, onde sempre era o pai de outro alguém que fazia e por conseguinte, eu não tinha ninguém pra me servir a lasquinha de carne pura bem passada. Os churrascos perderam a graça, definitivamente. Pra quem já não é fã de carne...

Então me domingo foi feliz com os melhores pais que conheço, o meu e o da minha filha.

Aí hoje uma tpm brava, uma deprezinha. Uma vontadinha de chorar. Ando me sentindo tão frágil, tão sozinha. Meia barra de Hershey`s meio amargo, se não passar a outra metade vai ligeirinho. Se vai.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Hoje não vai ter post...

to chateada.

Desmarquei todos meus compromissos da tarde, vou ali me enfiar na minha cama quentinha e esquecer da vida por umas horas.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

AAaAaAAAAaaaaHHhhhhhhhhhhhHHHHHHHH que ódiA!

Eu chego e a porcaria dos dois telefones tá tocando!
Escolho um, porque a sócia tá em audiência e a estagiária não vem quintas pela manhã.

- Doutora Andrea a doutora Thaís está?
- Não, em audiência.
- É a mãe do Fulano, a Maledeta!
- Oi Dona Maledeta, tudo bem com a senhora? O que a senhora tá precisando?
- É que nosso advogado lá do raioqueoparta precisa do número do processo do Fulano, que vocês que cuidam, para uma audiência que ele tem hoje.
- Dona Maledeta é só ele pesquisar pelo nome do Fulano no site do Tribunal.
- Eu sei Doutora, mas ele é muito ocupado!
- Ah e eu não sou? Pois então eu ESTOU ocupada agora, a senhora por favor me ligue mais tarde.

* Juro que eu fico aqui pensando com meus botões, como esses caras conseguem clientes, que tipo de cliente escolhe um advogado que não pode fazer uma pesquisa no site do TJ que leva menos de um minuto.

** Fiquei com raiva da Dona Maledeta, confesso, achei um desaforo. Mas no fundo é de ter pena...

*** Claro que eu vi o número para a Dona Maledeta, só foi birra mesmo.

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Ira.

Cara, eu odeio gente burra, ODEIO, ODEIO, odeio, ODEIO, odeio. Como a pessoa não tem vergonha? Só isso que eu queria entender, porque juro, eu teria vergonha, MUITA, de ser tão insegura assim. Tu fala uma, dua, três, explica, desenha, cogita tudo que pode acontecer, até o improvável tu lembra de alertar, que vai que acontece né.

Então a criatura te ataca no MSN para perguntar tudo de novo, nos mesmos termos. Tu fala um minuto, desliga ela, óbvio, e quando volta ela pegou outro pra cristo para perguntar as mesmas coisas. Vai tomar naquele lugar!

terça-feira, 5 de agosto de 2008

Meu gatuxinho...



Foi morar no meu lavabo, e não é que ele tá todo se exibindo lá no site da Rainha Denize, corre lá pra ver. Clica AQUI

Vou comprar uma faixa amarela bordada com o nome dela...

e mandar pendurar, na entrada da favela
...



A pessoa acordou com essa música na cabeça, e tem um sol lindo lá fora, sabe. Para comemorar, sapatilhas amarelas...

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

23 horas, dia 03 de agosto:

- AAaaaaaaaAAAAaaaaaaaai, tenho que trabalhar amanhã!
- Tem sim, acabou a moleza.
- Que moleza guri, eu sofri horrores esses dias.
- Eu sei amor, tô brincando.
- Eu quero me aposentar!
- Já?
- Já, já não precisa, semana que vem tá bem bom pra mim.

E não é que funcionou!?





* só temperei com limão, salsinha e cebolinha (orgânicos, da minha horta), pimenta do reino, flor de sal e alho.

domingo, 3 de agosto de 2008

Debutando...



Hoje vai ter salmão assado. Primeira vez sabe como é, expectativa! Se ficar horrível sempre tem um MC Donald's para nos salvar!

sábado, 2 de agosto de 2008

Mode Diarinho On...

Esse blog não tem pretensão de nada, vocês sabem né? Aqui eu não quero, nem preciso ser inteligente, engraçada, descolada, moderna, nada. Aqui eu sou eu, sem mascaras. Porque fiz (faço) uso de tantas mascaras, durante tantas circunstâncias, momentos. Até que me perdi e nem sabia mais quem eu era. Se é que um dia eu soube.

Sempre fui a filha educada, a boa aluna, a querida, a estudiosa, a que sempre dizia sim, as que a amiga da mãe gostavam, a que o pai se orgulhava.

Eu cresci assim, e vou te contar é foda sempre acreditar que se pode ser o que os outros esperam que tu seja. Cansei. Surtei. Ou sei lá, um dia acordei e me dei conta de que o peso disso tudo estava insuportável para mim.

Terapia pra mim, muita. Duas vezes por semana. Mas não sem relutar né, óóóóóóóbvio, porque a super poderosa aqui não precisava disso, eu era bem resolvida ué!

Muita insônia, muito aperto no peito, e, pasmem, crise de asma! (Uma irmã chata que ficava dizendo que as crises de asma eram psicoseilá e que eu deveria procurar ajuda. Eu, segura de mim, pensava, mania de psicologa né, tudo é psicológico, ela não sente o que eu estou sentindo!). Cedi!

Então hoje, tivemos que chamar um eletrecista meio na pressa porque umas lâmpadas novas não desligavam, e eu descobri que o maldito eletrecista da obra, que foi mandado embora por mim no meio do serviço, de tanto que me estressou, fez muito mais merd* do que eu imaginava.

Problema resolvido, eletrecista novo foi embora, e eu digo pro marido:

- Aquele maldito Lacerda, depois de mais de 8 meses ainda nos estressando e nos dando despesas. Não chegava todo desperdício de material na obra, todas as coisas erradas, ele ainda tem que me infernar. Tomara que não tenha mais arrumado trabalho nenhum, aquele maldito, porque se depender de mim ele morre de fome!

Marido quase teve um treco, me disse que era horrível eu falar uma coisa dessas, e ficou repetindo enquanto eu discursava: não fala isso amor, tu não pensa assim, não deseja isso pra ele, coitado.

- Desejo, desejo, desejo! Pronto, tenho o direito de ter raiva, ué. Só eu sei o que esse cara me fez.

Marido terminou com: Isso se chama terapia.

Fiquei pensando sobre, e navegando na net me deparo com esse texto da Martha Medeiros, era tudo que eu queria ler hoje.

MULHERES POSSÍVEIS
(Texto na Revista do Jornal O Globo )

Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes.

Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.

Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com else, estudo com else, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.
Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.
Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de is.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante.



- Eu sou uma mulher possível! Rá!

Mode Diarinho Off.

Pra variar,

e parar de reclamar da vida, vou falar de uma coisa legal que comprei pela net.

Um organizador de bolsa perfeito. Agora não tem mais desculpa para não trocar de bolssa todo dia, (como se eu não fizesse isso sempre), ou para esquecer celular, escova de dentes, cartão, caneta, etc, etc... O pior é a chave do escritório, canso de esquecer e sempre naqueles dias que resolvo ir mais cedo e a estagiária só chega as 9 horas.

As fotos estão mal tiradas e não condizem com a beleza que ele é, mas dá pra ter noção do quanto de coisa que cabe, não estou podendo caprichar na montagem das fotos, vocês sabem...



Esticadinho, detalhe pro Tylenol, que é meu amigo irmão nos últimos dias.



Enroladinho...



Dentro da bolsa...

Ele é criação da fofa da Liana, da INTUITIF, uma loja lá de Salvador. Ela vende pela net, a entrega é rapida, chega tudo embaladinho e lindo. A Andrea aqui, VICIADA EM BOLSAS, ainda comprou duas, a Clarice 2 e a Veríssimo, que são um espetáculo a parte. Depois eu mostro, claro.


*** Coloquei o resto do aparelho ortodôntico, que significa a parte inferior, cara, isso tá doendo sem noção.